Ele disse e ela disse

-Então é isso...

-Parece que sim...

E naquele momento estávamos os dois a precisar que não estivéssemos separados.

Eu cheguei-me para ti.

-Não há uma maneira fácil de fazer isto mas também não é fácil continuarmos assim - disseste-me.

Eu cheguei-me ainda mais para ti. Respirava intensamente. Sentia o cheiro da tua pele. E quando cheguei os meus lábios tu deste-me a face para eu beijar. Mas não importou porque eu beijei a face, e continuei aos poucos e poucos até chegar ao canto do lábio. E quando reparei já tinha a mão sobre o teu peito, e continuei. Tu puseste a tua mão sobre a minha e encostaste a tua testa à minha e agarraste-me. A tua mão de homem ocupava a minha face e apertaste-me como quem protege.

-Não faças isso.

-Quero-te.

-Não faças isso - disseste-o de uma forma pesada e de quem precisava do mesmo que eu.

-Só desta vez... 

E quando já estávamos demasiado próximos tu acenaste com a cabeça que não. Eu pousei a cabeça no teu ombro, pus a mão na tua cara, como tu fizeste antes comigo. Tu beijaste-me o cabelo e o teu respirar era pesado. Eu saí do carro. Esperaste que eu entrasse. E quando bati a porta soube que ainda eras  o homem por quem me apaixonei.

O início

 

Separarmo-nos fez-me pensar porque é que algum dia começamos. I always knew your the one.

One way or another

Depois de umas semanas tristes e depressivas. Depois de nos zangarmos pela primeira vez a sério. Depois de nos separarmos pela primeira vez. Depois de ter posto em causa pela primeira vez se eras o homem da minha vida. Depois de ter engordado tudo o que tinha emagrecido. Depois de me sentir sozinha pela primeira vez em muito muito tempo. Depois da tempestade... aqui está a bonança. 

     

Não, não consigo viver sem ti. Posso ser danificada, posso ser complicada, posso ser a pessoa que mais aplica a lei de Murphy e faço sempre tudo da pior maneira possível, mas a realidade é que tu tens uma parte muito grande de mim. A realidade é que sempre que sei que vais para longe sinto que me levas. Cada vez que estivemos juntos e não quiseste confundir as coisas, eu soube que eras o homem da minha vida. Nunca me deixas ficar no meio termo. Fazes-me maior. Fazes-me mais consciente. E consegues fazer isso tudo deixando-me ser emocional. Não te impressionas quando faço coisas impulsivas, falas baixo quando eu grito, perguntas o que se passa quando eu estou calada. Tu conheces-me! E a minha criança salta-te para cima e grita e brinca e bate-te de gostar de ti. E eu quero-te como sei que nunca vou querer ninguém. Quero-te ao meu lado quando as coisas forem complicadas. Quero-te ao meu lado quando estiver carente. Quero-te comigo quando me sentir com 5m de altura. Quero-te comigo quando precisar que alguém precise de mim. A realidade é que me fazes falta! E ainda bem que me fizeste decidir. Apesar de não ter bem a certeza de que isto dure durante muito tempo, apesar de achar que termo-nos separado vai pesar um dia mais tarde, gosto que agora estejamos a fazer para que dê certo. Tens que concordar comigo que estávamos habituados um ao outro. E quando estávamos juntos discutíamos acerca de não termos estado juntos mais cedo. E agora estamos conscientes de que a nossa vida mudou. A transição entre termos uma vida junta 24h por dia 7 dias por semana e estarmos juntos algumas horas durante 4 dias de 8 em 8 dias foi difícil. Foi difícil ficar sem ti de repente. Foi difícil não viveres para mim como até então vivias. Foi difícil teres-te tornado egoísta e quereres que quando chegasses eu vivesse unicamente para ti. Separa custou mas esta fase é boa. É a fase em que nos voltamos a entender. 

   

Gostei da primeira vez que fiz amor contigo depois de nos separarmos. Eu sei que sabes mas achei por bem verbalizar.

O que me magoa mais é aquele sentimento de que era tudo perfeito. Magoa-me tudo o que disse, tudo o que senti, toda aquela perfeição que éramos. Magoa-me o que aqui deixei escrito. Magoa-me que tenha encontrado o homem da minha vida e que ainda assim não seja perfeito. Magoa-me pensar que tinhas sido o homem da minha vida noutra situação.

Hope

I just hope you are there for all the time I will love you

Miss you

Porque a vida prega-nos partidas e de repente ficamos sem chão. O que é que é suposto fazer quando se nos tiram o chão? Quando aquele que foi o nosso tudo não está cá da mesma forma. Quando nos sentimos sozinhos, tristes e vazios por dentro. Sinto que não consigo sentir nada. Sinto que as coisas não valem nada. Sinto-me sozinha. Invisível. Sinto-me morta por dentro. Insignificante. Criatura mórbida que consome o ar alheio. Sinto-me consumida. Danificada.

O Sexy Hot

A verdade acerca do Sexy Hot é que ele fez uma miúda de 23 anos com 114 kgs pesar 55kgs num ano. Eu conhecia-a e vi a evolução. Sim, ele é meeeesmooo mauzão!

Desmistificar

Ter uma barriguinha linda como a Jillian Michaels não é tarefa nada fácil. Eu fiz 2 meses de dieta+2 meses de ginásio e uma dieta fodida lixada e ainda assim fiquei muito descontente.
Começa assim: Eu nunca fui gorda nem nada que se pareça. Tenho estrutura magra, ombros bonitos, sempre se viu a minha clavícula, mas quando entrei para a faculdade, apesar de não beber álcool (nem quero pensar como seria se bebesse) desleixei-me muito. Pesava 57 kgs, engordei durante 3 anos até os 64kgs. Resumindo: ganhei um grande pneu mas continuei com os braços magrinhos e com a minha clavícula. No dia seguinte a ter entregue a chave da minha casa da faculdade comecei a fazer dieta. Cheguei de novo aos 57kgs sozinha, em 2 meses, mas não tinham nada a ver com os 57kgs antes de ter engordado. Pedi ajuda. O meu treinador do ginásio não é amigo, é daqueles exigentes! E não tem pena que no dia seguinte eu não consiga andar. Fiz 2 meses de ginásio em que basicamente só treinava cardio e o que é certo é que passei dos 57 para os 54kg. Eu gostei de vestir o 36, mas o pneu teimava em continuar ali. O meu volume era menor, mas em proporção: a cintura era mais fina e o pneu menor mas ainda assim existia um pneu. Mudamos de plano: musculação e cardio. Ontem foi o primeiro treino. Doem-me a dorsal, o abdominal e o quadril. Havia um homem no ginásio, na sua meia idade, que olhava para mim com cara de piedade enquanto eu fazia uma cara monstruosa a pegar em 20 kgs de cada lado para fazer agachamentos. Eu senti que o meu treinador, com todo o seu sexappeal e a sua dureza, sentiu pena de mim quando ele foi buscar uns ganchos para me ajudar a pegar nos pesos e disse que os meus pulsos eram muito fininhos e que o velcro estava largo. Nesse momento ele sentiu pena de os meus pulsos finos e frágeis estarem a levar com 20kgs cada um. Mas ainda assim não deu parte fraca e obrigou-me a fazer logo de seguida levantamento terra com carga crescente a cada série. Hoje pareço uma mulher grávida quase no termo, demoro muito a subir escadas, demoro muito a entrar no carro e a sair também. Mas sei que no momento em que o Sexy Hot me desafiou e quando os meus músculos tremiam e a minha cara estava vermelha e ele a rir-se de mim eu não desisti e mostrei que o meu limite era eu quem o decidia. A verdade acerca das barrigas bonitas é muito muito muito sacrifício, muita dor física e muito controlo. Ainda ando no ginásio há pouco tempo, já vejo resultados mas não tantos quanto queria, mas tenho a certeza que sou uma pessoa mais forte agora. Física e emocionalmente. E descobri o quanto mexe comigo saberem desafiar-me da maneira que eu gosto!
O ponto alto do meu dia no ginásio foi quando eu me despeço:
-Acabaste com qualquer sentimento bom que eu tivesse relativamente a ti! (Mentira porque ainda sinto aquela sensação boa quando ele me dá aquele sorriso aberto e sexy e me abre aqueles braços grandes/grossos/musculados e me chama 'Pita')
-Até amanhã!
-Amanhã? 'Tás tolo? E o que foi feito à conversa de 'ah e tal tens que descansar para teres resultados'?!?!?
-Amanhã é para darmos a última do ano.
E como aquele sorriso desafiador me mata!! Hoje estou lá na certa!


*Tenho para mim que o que me vai dar uma barriga como há muito anseio é a capacidade de persuasão ou aquele instinto desafiador que ele tem. Porque se dependesse só de mim eu não sabia que tinha tanto para dar.
** Na realidade não tenho aquilo tudo para dar, só fingi ter porque sou orgulhosa e quis exibir-me. Quando a cabeça não tem juízo o corpo é que paga!

Para celebrar as minhas taras e manias

Taras e Manias 2

Gosto de mulheres altas com saltos altos, nas quais dá a sensação de que as pernas são elegantemente desproporcionais ao corpo. Pernas altas! Pernas que «se vejam» (aka sobressaiam à vista)! Eu gosto de pernas! Femininas!

Taras e Manias

Está constatado. Independentemente de ser engenheira, entre um computador bonito e um computador bom, eu escolho o bonito. Que é que se há-de fazer? Já era menina bem antes de ser engenheira! Ora essa!

Gosto de me sentir desejada

Gosto que seja o que é, sem perguntas

O que eu preciso nem sempre é o que eu quero

Não se trata de seguir o protocolo. Nada acerca disso. Trata-se sim de necessidades. Como seres humanos completos que somos e que tencionamos continuar. Somos incrivelmente estúpidos, irracionais, sentimentais e todas as merdas de sempre. Mas quando nos ouvem falar parecemos as pessoas mais fantásticas da terra! Eu sou impulsiva. Eu quero e faço. Eu levantei-me de manhã e deu-me um desejo súbito de fazer uma tatuagem. Fiz a tatuagem sem perguntar nada a ninguém nem tão-pouco comentar já com o propósito de ninguém me dissuadir. Posso me arrepender? Talvez! Mas um dia, quando for uma pessoa séria e arrependida da tatuagem vou ter marcado no corpo a pessoa impulsiva que algum dia fui. Se se me apagar da memória não se me vai apagar do corpo. E aposto que se a vida não me deixar demasiado danificada, magoada e (pior de tudo) séria, eu vou rir-me acerca de um dia ter decidido fazer uma tatuagem e tê-la efectivamente feito. A pessoa que eu tenho que ser já a sou, não há muito mais a construir... Podem existir umas arestas a serem limadas, que vão existir sempre ao longo da vida (ou então mais valia acabar com a brincadeira por aqui) mas a obra no seu todo está completa. Aos 17 tinha sido diferente, aos 18 também. Aos 17 eu falava como se fosse perfeita e aos 21 tenho um respeito pleno pelo errado. Esta é a fase mais proeminente da minha vida e que consigo classificar muito facilmente: A fase de experimentar o errado. Sou uma pessoa que consegue respeitar o errado. Sou uma pessoa que não aponta tanto o dedo. Gosto! Gosto de dar importância a coisas parvas e de tirar lições de coisas pequeninas. E de erros grandes também. Oh como eu já experimentei erros grandes e aprendi com isso. Gosto de sentir. Finalmente estou a dedicar-me só a isso. A Sentir! A viver. A ser emocional. Um dia vai ter que parar. Um dia vou ter que deixar de ser tão emocional acerca de tudo. Mas esse dia pode esperar porque isto é só uma fase e como todas as fases o fim é certo. Mas por agora vou vivê-la. Intensamente!
Se pudesse escolher entre acertar à primeira ou acertar depois de errar, eu certamente queria acertar à primeira.MAs nem sempre o que eu preciso é o que eu quero. E eu preciso de encontrar-me.

Porque nem todos os dias são bons...

 

Hoje sinto-me um caco! Mesmo!

Quero pensar que não podia ser melhor, que não me devo queixar porque não tenho cancro, porque não nasci num país em que a excisão é normal, que tenho água potável, porque sou extremamente amada, porque nunca dormi na rua... Mas a verdade é que hoje sinto-me de mal com a vida. Hoje tenho uma atitude carrancuda. Hoje quero descobrir o porquê de não me sentir feliz e não consigo. Hoje sinto-me uma miudinha triste e mimalha. Será da chuva? Das hormonas não são de certeza porque é uma semana de hormonas 'sogaditas'. 

A verdade é que sinto que hoje me falta algo. Que não sei o que é.

Hoje sinto-me com medo.