«E, quem é a "Kira"?»

O Jorge deu o mote para este post

 

A pergunta ficou. Não foi algo que eu sentisse necessidade de esclarecer no momento... Mas foi uma pergunta que ficou e que me assaltava o pensamento às vezes. E dava por mim a pensar «E, quem é a "Kira"?»

E chego à conclusão que sou uma pessoa igual às outras. E entenda-se por igual às outras como sendo única. Não existe assim uma coisa que me torne muito diferente mas no conjunto de todas as características quero acreditar que sou única. Essencialmente não gosto de rótulos. Não gosto que se ame com pudor nem com vergonha. Gosto de ler clássicos. Não gosto que sejam violentos a falar. Gosto que digam com cuidado. Gosto de apagar a luz e ficar no chão no escuro. Gosto de descobrir os meus limites. E isso tem o reverso da moeda, porque depois descubro que os meus limites são baixinhos, mas sei quais são. Gosto de correr 20km de manhãzinha. Sei onde sou forte e fraca. Conheço-me mas estou disposta a descobrir mais. Gosto de andar descalça. Gosto de sentir pele a tocar na minha pele. Gosto de esforço. Homens com um braço tatuado deixam-me excitada. Homens que cozinhem para mim também. Valorizo muito homens que gostam de mulheres no seu todo. Que não precisem que se faça de conta que se é melhor do que aquilo que realmente se é. Perco a cabeça com acidentes bons. Com coisas que não se explicam... Faço coisas erradas. Conscientemente erradas. Gosto de agradar a minha mãe. Gosto que ela não me diga quão boa sou, mas que eu saiba que a faço orgulhar. Ainda assim faço coisas erradas porque preciso. Cumplicidade faz-me perder a cabeça. A sensação de que há algo que não se vê, do qual não se fala, mas que duas pessoas sabem que é mais forte... Oh isso faz-me perder a cabeça. Gosto de respeitar quem as pessoas são. Não quero mudar ninguém. Não luto por relações. Não acredito em 'fazer com que as coisas funcionem'. Acredito que se for para durar tem que ser verdadeiro. Acredito na família. Gosto que a casa seja usada, cheire a família e que nos faça sentir bem. Não gosto de casas imaculadamente arrumadas em que nem as pessoas que lá vivem sentem que podem estar à vontade. Gosto de meninos sujos a comerem sopa. Não gosto de estereotipar quem quer que seja. E acredito no impulso, na adrenalina, acredito no risco. Sei bem que há merdas que dizem quem somos e outras que são só o impulso. Nunca peço espaço, nem tempo. Não deixo as coisas arrefecerem. Gosto do que se diz no calor do momento. Mesmo que não seja bom é sincero. Sei separar as coisas. Todas as coisas. Sou boa a distinguir sentimentos. Quando quero muito alguma coisa ninguém me diz que não posso ter. Não digo que não consigo, digo que posso demorar muito tempo a conseguir. Sou desalinhada. Sou uma função sinusoidal - com altos e baixos. Afinal não somos todos? Não sigo o protocolo. Não vou para onde toda a gente vai. Por falar nisso, nem facebook tenho. Mas também não estou sempre a gabar-me. Deixo que descubram, mas se não descobrirem eu também vivo bem com isso. Gosto de comer no Vitaminas. Gosto de comer no McDonald's. Não gosto que me ofereçam presentes. Não gosto de presentes no Natal, nem nos anos, nem em situação nenhuma. Levem-me a fazer algo radical ou cozinhem para mim mas presentes não. Gosto da experiência. Gosto de ensinar. Gosto de evolução. Gosto que me façam pensar em quem sou...

E quando não são coisas que se dizem só porque é bonito é tão melhor

-Já viste a forma como falas comigo?
-Tu também és ruim para mim.
-Mas eu nunca te falo assim... Porque se eu te falasse da forma como tu me falas isto não durava!
-Durava sempre...
-Porque é que dizes isso?
-Porque quando se gosta gosta.

Vou deixar de ser desleixada

Eu chamo a atenção das pessoas. O mérito é todo dos meus pais! Mais propriamente do meu pai que tem aqueles genes fortíssimos de uma família em que somos todos muito parecidos. Porque se dependesse de eu ser uma pessoa muito preocupada com a imagem... bufff! Eu não ando sempre arranjada, nem uso maquilhagem para sair. O meu cabelo é desalinhado e até ultimamente tenho uma unha negra que prendi na porta da varanda (estúpida, eu sei!). As únicas coisas que realmente me preocupo são tomar banho, cheirar bem, e ter uma boa higiene oral. Talvez exagere na higiene oral mas tem que ser! Como agora passo a maior parte do tempo em casa e faço mais desporto ando muitas vezes de fato de treino. Não uso um milhão de acessórios para combinar com todas as roupas. Sou assim simples... Ou parva, sei lá. E quando me visto, e entenda-se vestir por usar umas calças de ganga com uma t-shirt, perguntam-me se eu vou sair...
Supostamente eu deveria ficar contente com agradar com pouco... Mas, fogo! O meu patamar de «arranjada» está tão baixo? Porque a sério, calças de ganga, t-shirt e sabrinas não é motivo para dizerem que eu estou «arranjada»!
E andava eu a dissertar com o meu BFF acerca disso e ele diz-me assim:
-Sabes, mas a tua piada é mesmo essa! Dás para tudo.
-Dou para tudo?? - Boca aberta e cara de estúpida
-Calma, isso é um elogio! És boa aluna, explicadora, gostas de miúdos, gostas de coisas simples, de livros complicados, sabes quando as pessoas precisam de fumar um cigarro e fazes companhia mesmo não sendo fumadora, metes-te com as empregadas dos sítios todos e se for preciso calçares uns saltos altos e ficares num ambiente desconfortável em que se fala caro, ficas à altura de qualquer uma das situações.
Confesso, a descrição deixou-me babada. Apesar de gostar de «dar para tudo», vou começar a subir a fasquia.

Coisas que não se prevêm mas que se querem muito

Quando começamos não sabia que ia ser para durar. Aliás, não queria que fosse para durar... Foi o calor do momento. Foi o facto de ser errado. Foi a forma meiga como ele me deixou escolher se me aproximava ou me afastava. E eu, que tenho a mania que sou rebelde, quanto mais espaço me dão, mais próxima eu fico. Preciso que me deixem dizer que sou eu que quero. Preciso que me deixem decidir. Tenho uma tendência para o errado apesar de ter sido o mais bem comportada possível estes anos todos. Quando as coisas começaram a acontecer foram entre nós dois. Sem conversinhas com amigas ou com o melhor amigo (que na altura ainda não o era). O que nos aproximou foi o errado, foi sermos um para o outro o que não se podia ter. A partir daí foi bom, foi impulsivo, foi apaixonado... Não era para durar mas chegando a um certo ponto já estávamos demasiado envolvidos. Não foi programado, não foi previsto... Mas era uma coisa que eu sabia que queria muito. Mesmo sendo errado.

Indefinição

Existe um linha. Muito ténue. Existe uma linha que separa o bom do mau. Ou não existe linha nenhuma. Às vezes acredito que não existe linha nenhuma e que afinal somos seres indefinidos. Mas não. Vamos acreditar que existe. Existe uma linha muito ténue que separa amor intenso de sexo hardcore. Existe uma linha muito ténue que separa amor de hábito. Existe uma linha muito muito muito fraca, existe uma linha muito desfocada que separa prazer de inconsequência. Afinal qual é a diferença entre ambição e ganância? Entre cuidado e soberba?

As coisas que fiz e que não me arrependo e as coisas que fiz e que me farto de martirizar não fazem de mim um ser menor. Não me fazem um ser maior. Fazem-me com tantos outros. Se já fizeram o mesmo que eu? Se já se arrependeram tanto como eu? Provavelmente não. Mas lá têm as suas coisas... Já cuidei de tantas formas. Já cuidei de amor. Já cuidei de soberba. Já cuidei de família. Quero cuidar de ti sem definição. Quero que saibas o que sinto. Quero que me conheças. Quero ter que falar pouco. Quero sentir muito. Quero proteção. 

Não me quero justificar. Não perguntes. Não apontes o dedo. Não faças por maldade. Não comentes. Apaga a luz, deita-te no chão e só saias daí quando te conseguires imaginar a fazer o mesmo que eu. E vais conseguir. Porque já amaste de muitas formas. E quem ama sabe. E sabe que de todas as vezes que o meu corpo nú sentiu a tua pele foi pelo prazer. Houve vezes que foi pelo prazer de te dar prazer. Outras que foi pelo prazer de te consolar esse vazio triste que nada enche. Houve vezes que foram tristes. Outras que foram boas! Houve vezes em que quis que só te preocupasses comigo. Houve vezes em que o prazer foi todo para mim. Houve vezes que nem considerei que eu importasse. Já soube que lá não estavas. Já soube que tinhas a cabeça cheia. Já soube que gostaste e que nem conseguias processar esse prazer todo. Houve vezes que não te controlaste. Houve vezes que a única intenção era durar o suficiente porque eu precisava de tempo. Tudo o que fiz contigo. Tudo o que sussurrei. Tudo o que arrisquei. Todas as vezes que o meu corpo precisava de ti. E sim, não era eu. Era o meu corpo. É o meu corpo. Há coisas feias, há coisas bonitas. Não é sempre como vem nos livros nem é sempre pornografia barata. É preciso estar lá. E quem julgar sem lá estar é porque não amou o suficiente para compreender.

Estudar

Só agora é que reparei o quanto me atrasei para estudar para os exames nacionais outra vez! Já estamos no fim de fevereiro e eu tenho 3 disciplinas para tirar 20 no exame. F*ck!!
Tenho as minhas coisinhas e as explicações e quero acabar de decorar a minha casa e acabar de ler o meu livro e comecar um novo voltar a emagrecer e voltar ao exercício intenso (que anda parado desde dezembro) F*uck! A relação já teve melhores dias F*uck! e o tempo não dá para tudo! Vai daí que tenho mesmo que voltar a deixar de dormir. A minha vida já teve melhores dias! Em casa desde julho e ainda não parei um bocado. Dá para acreditar?? Qualquer dia arranjo um velho rico e entretanto ele morre e eu não tenho que fazer nada da vida! Aaaaiiiii...

Primeiro Aniversario Separados

Hoje devia ter sido assim:

Mas na realidade foi assim:

(Trabalhinho de m*rda que tinhas que arranjar! buff)

Quem somos

Gosto de livros. Ele gosta de televisão.
Gosto de clássicos.
Gosto de filmes, longe a longe, e daqueles que mexem comigo.
Gosto de dramas tristes.
Gosto de ir correr de manhãzinha nos primeiros dias de sol.
Gosto de me levantar quando ainda toda a gente dorme. Ele gosta de dormir o dia todo.
Gosto de gente apaixonada pelo trabalho.
Gosto que se esforcem.
Gosto de miúdos.
Gosto ainda mais de bebés.
Gosto de homens que gostem de miúdos.
Gosto de saltar de aviões.
Gosto de tatuagens.
Gosto de corpos trabalhados.
Gosto de festivais.
Gosto de sentimentos verdadeiros. Não gosto de sentimentos bonitos nem de sentimentos feios, mas gosto que quando se expressem sejam verdadeiros.
Gosto de comida feita em casa.
Gosto de ouvir meninos pequenos a lerem-me histórias de criança.
Gosto de amigos.
Gosto de voleibol.
Gosto de segredos. Não de cusquices, de segredos!
Gosto da tua cara quando pergunto alguma coisa que sei que não queres responder, mas ainda assim o fazes.
Aprecio a tua sinceridade.
Gosto de saber coisas que não dizias a mais ninguém.
Gosto quando falas comigo às 5h da manhã.
Gosto que me perguntes se quero ter filhos contigo, apesar de não ser algo possível para já.
Gosto que não te arrependas.
Gosto quando me dás espaço.
Gosto quando falas durante o sexo.
Gosto quando te perdes.
Gosto quando não te controlas.
Gosto que queiras ser o melhor.
Gosto de sexo oral.
Gosto de sentir as tuas mãos na minha pele.
Gosto que te preocupes.
Gosto que me digas que me queres só para ti.
Gosto que não te importes com o resto.
Gosto de me sentir protegida.

Parolada de vez em quando

Esta noite saí e dancei a Fugidinha do Michel Teló. Agora já percebi porque é que ele tem tanto sucesso! Depois de uma certa hora da noite até é giro! Ahahah! Mas nada de ouvir durante o dia ou ter como toque de telemóvel porque a sério, isso é um atentado à vida.

Porque hoje me sinto fantástica

10 reasons to date an engineer

10. The world does revolve around engineers. They choose the coordinate system.

9. They know how to handle stress and strain in a relationship.

8. They have significant figures.

7. They understand the motion of rigid bodies.

6. They know its not the length of the vector that counts, but how you apply the force.

5. Engineers specialized in experimentation.

4. High starting salary. Your parents will approve.

3. Learn about the benefits of friction and viscosity.

2. Find out what those other buttons on your calculator do.

1. They know the right hand rule!

Ele disse e ela disse

-Então é isso...

-Parece que sim...

E naquele momento estávamos os dois a precisar que não estivéssemos separados.

Eu cheguei-me para ti.

-Não há uma maneira fácil de fazer isto mas também não é fácil continuarmos assim - disseste-me.

Eu cheguei-me ainda mais para ti. Respirava intensamente. Sentia o cheiro da tua pele. E quando cheguei os meus lábios tu deste-me a face para eu beijar. Mas não importou porque eu beijei a face, e continuei aos poucos e poucos até chegar ao canto do lábio. E quando reparei já tinha a mão sobre o teu peito, e continuei. Tu puseste a tua mão sobre a minha e encostaste a tua testa à minha e agarraste-me. A tua mão de homem ocupava a minha face e apertaste-me como quem protege.

-Não faças isso.

-Quero-te.

-Não faças isso - disseste-o de uma forma pesada e de quem precisava do mesmo que eu.

-Só desta vez... 

E quando já estávamos demasiado próximos tu acenaste com a cabeça que não. Eu pousei a cabeça no teu ombro, pus a mão na tua cara, como tu fizeste antes comigo. Tu beijaste-me o cabelo e o teu respirar era pesado. Eu saí do carro. Esperaste que eu entrasse. E quando bati a porta soube que ainda eras  o homem por quem me apaixonei.

O início

 

Separarmo-nos fez-me pensar porque é que algum dia começamos. I always knew your the one.

One way or another

Depois de umas semanas tristes e depressivas. Depois de nos zangarmos pela primeira vez a sério. Depois de nos separarmos pela primeira vez. Depois de ter posto em causa pela primeira vez se eras o homem da minha vida. Depois de ter engordado tudo o que tinha emagrecido. Depois de me sentir sozinha pela primeira vez em muito muito tempo. Depois da tempestade... aqui está a bonança. 

     

Não, não consigo viver sem ti. Posso ser danificada, posso ser complicada, posso ser a pessoa que mais aplica a lei de Murphy e faço sempre tudo da pior maneira possível, mas a realidade é que tu tens uma parte muito grande de mim. A realidade é que sempre que sei que vais para longe sinto que me levas. Cada vez que estivemos juntos e não quiseste confundir as coisas, eu soube que eras o homem da minha vida. Nunca me deixas ficar no meio termo. Fazes-me maior. Fazes-me mais consciente. E consegues fazer isso tudo deixando-me ser emocional. Não te impressionas quando faço coisas impulsivas, falas baixo quando eu grito, perguntas o que se passa quando eu estou calada. Tu conheces-me! E a minha criança salta-te para cima e grita e brinca e bate-te de gostar de ti. E eu quero-te como sei que nunca vou querer ninguém. Quero-te ao meu lado quando as coisas forem complicadas. Quero-te ao meu lado quando estiver carente. Quero-te comigo quando me sentir com 5m de altura. Quero-te comigo quando precisar que alguém precise de mim. A realidade é que me fazes falta! E ainda bem que me fizeste decidir. Apesar de não ter bem a certeza de que isto dure durante muito tempo, apesar de achar que termo-nos separado vai pesar um dia mais tarde, gosto que agora estejamos a fazer para que dê certo. Tens que concordar comigo que estávamos habituados um ao outro. E quando estávamos juntos discutíamos acerca de não termos estado juntos mais cedo. E agora estamos conscientes de que a nossa vida mudou. A transição entre termos uma vida junta 24h por dia 7 dias por semana e estarmos juntos algumas horas durante 4 dias de 8 em 8 dias foi difícil. Foi difícil ficar sem ti de repente. Foi difícil não viveres para mim como até então vivias. Foi difícil teres-te tornado egoísta e quereres que quando chegasses eu vivesse unicamente para ti. Separa custou mas esta fase é boa. É a fase em que nos voltamos a entender. 

   

Gostei da primeira vez que fiz amor contigo depois de nos separarmos. Eu sei que sabes mas achei por bem verbalizar.

O que me magoa mais é aquele sentimento de que era tudo perfeito. Magoa-me tudo o que disse, tudo o que senti, toda aquela perfeição que éramos. Magoa-me o que aqui deixei escrito. Magoa-me que tenha encontrado o homem da minha vida e que ainda assim não seja perfeito. Magoa-me pensar que tinhas sido o homem da minha vida noutra situação.

Hope

I just hope you are there for all the time I will love you

Miss you

Porque a vida prega-nos partidas e de repente ficamos sem chão. O que é que é suposto fazer quando se nos tiram o chão? Quando aquele que foi o nosso tudo não está cá da mesma forma. Quando nos sentimos sozinhos, tristes e vazios por dentro. Sinto que não consigo sentir nada. Sinto que as coisas não valem nada. Sinto-me sozinha. Invisível. Sinto-me morta por dentro. Insignificante. Criatura mórbida que consome o ar alheio. Sinto-me consumida. Danificada.

O Sexy Hot

A verdade acerca do Sexy Hot é que ele fez uma miúda de 23 anos com 114 kgs pesar 55kgs num ano. Eu conhecia-a e vi a evolução. Sim, ele é meeeesmooo mauzão!

Desmistificar

Ter uma barriguinha linda como a Jillian Michaels não é tarefa nada fácil. Eu fiz 2 meses de dieta+2 meses de ginásio e uma dieta fodida lixada e ainda assim fiquei muito descontente.
Começa assim: Eu nunca fui gorda nem nada que se pareça. Tenho estrutura magra, ombros bonitos, sempre se viu a minha clavícula, mas quando entrei para a faculdade, apesar de não beber álcool (nem quero pensar como seria se bebesse) desleixei-me muito. Pesava 57 kgs, engordei durante 3 anos até os 64kgs. Resumindo: ganhei um grande pneu mas continuei com os braços magrinhos e com a minha clavícula. No dia seguinte a ter entregue a chave da minha casa da faculdade comecei a fazer dieta. Cheguei de novo aos 57kgs sozinha, em 2 meses, mas não tinham nada a ver com os 57kgs antes de ter engordado. Pedi ajuda. O meu treinador do ginásio não é amigo, é daqueles exigentes! E não tem pena que no dia seguinte eu não consiga andar. Fiz 2 meses de ginásio em que basicamente só treinava cardio e o que é certo é que passei dos 57 para os 54kg. Eu gostei de vestir o 36, mas o pneu teimava em continuar ali. O meu volume era menor, mas em proporção: a cintura era mais fina e o pneu menor mas ainda assim existia um pneu. Mudamos de plano: musculação e cardio. Ontem foi o primeiro treino. Doem-me a dorsal, o abdominal e o quadril. Havia um homem no ginásio, na sua meia idade, que olhava para mim com cara de piedade enquanto eu fazia uma cara monstruosa a pegar em 20 kgs de cada lado para fazer agachamentos. Eu senti que o meu treinador, com todo o seu sexappeal e a sua dureza, sentiu pena de mim quando ele foi buscar uns ganchos para me ajudar a pegar nos pesos e disse que os meus pulsos eram muito fininhos e que o velcro estava largo. Nesse momento ele sentiu pena de os meus pulsos finos e frágeis estarem a levar com 20kgs cada um. Mas ainda assim não deu parte fraca e obrigou-me a fazer logo de seguida levantamento terra com carga crescente a cada série. Hoje pareço uma mulher grávida quase no termo, demoro muito a subir escadas, demoro muito a entrar no carro e a sair também. Mas sei que no momento em que o Sexy Hot me desafiou e quando os meus músculos tremiam e a minha cara estava vermelha e ele a rir-se de mim eu não desisti e mostrei que o meu limite era eu quem o decidia. A verdade acerca das barrigas bonitas é muito muito muito sacrifício, muita dor física e muito controlo. Ainda ando no ginásio há pouco tempo, já vejo resultados mas não tantos quanto queria, mas tenho a certeza que sou uma pessoa mais forte agora. Física e emocionalmente. E descobri o quanto mexe comigo saberem desafiar-me da maneira que eu gosto!
O ponto alto do meu dia no ginásio foi quando eu me despeço:
-Acabaste com qualquer sentimento bom que eu tivesse relativamente a ti! (Mentira porque ainda sinto aquela sensação boa quando ele me dá aquele sorriso aberto e sexy e me abre aqueles braços grandes/grossos/musculados e me chama 'Pita')
-Até amanhã!
-Amanhã? 'Tás tolo? E o que foi feito à conversa de 'ah e tal tens que descansar para teres resultados'?!?!?
-Amanhã é para darmos a última do ano.
E como aquele sorriso desafiador me mata!! Hoje estou lá na certa!


*Tenho para mim que o que me vai dar uma barriga como há muito anseio é a capacidade de persuasão ou aquele instinto desafiador que ele tem. Porque se dependesse só de mim eu não sabia que tinha tanto para dar.
** Na realidade não tenho aquilo tudo para dar, só fingi ter porque sou orgulhosa e quis exibir-me. Quando a cabeça não tem juízo o corpo é que paga!

Para celebrar as minhas taras e manias

Taras e Manias 2

Gosto de mulheres altas com saltos altos, nas quais dá a sensação de que as pernas são elegantemente desproporcionais ao corpo. Pernas altas! Pernas que «se vejam» (aka sobressaiam à vista)! Eu gosto de pernas! Femininas!